Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_,
Fluffy



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na to jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
6) Pro natvrdlé Okouňáky - stejný vtip se tady může objevit klidně několikrát. To, že ten vtip sem někdo dal před x měsíci nebo lety, neznamená, že si ho všichni pamatují nebo chtějí vyhledat!
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

Ten letní čas mi fakt dělá problémy.
Normálně mám erekci, když vstávám, a teď ji mám až v autobuse.
 
Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi:
„Pane doktore, já jsem si na vás tak zvykla, kdo mě bude ošetřovat, až umřete?“
 
Pointa ma spravne znit: a take to itegrujes v substituci sinus(t) ?
Za teplé letní noci sedí spolu na lavičce matfyzák a matfyzačka.
On: Myslíš na to co já?
Ona: Ano!
On: A kolik ti to vyšlo?
 
El_Diablo Ultraortodoxní ateista a fanoušek  Chucka Norrise!
Číšník byl evidentně matfyzák...
!
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."
Já: “Dobrý den, můžu poprosit dnes stůl pro čtyři na sedmou?”
Číšník: “Stůl pro 16384 lidí nemáme.”
 
Stojí chlapeček u žumpy a strašně naříká.
Jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
„Prosím, spadla mi tam matka.”
Policajt vleze do žumpy, prohledá, prohrabe, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde.
Vyleze úplně zničený a říká:
„Tvoji matku jsem nikde nenašel.”
„A co teď budu dělat s tím šroubkem?
 
Žena leží v posteli s nejlepším kamarádem svého muže. Zvoní telefon. Domácí paní ho zvedne, pokyvuje a zeptá se: "Kde jsi, Toníčku? - - - Aha, tak fajn, papa." Vrátila se k milenci a sdělila: "To byl Tonda. Ale můžeš bejt klidnej, on je u tebe."
 
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Zemřela žena a dostala se do nebe.
Chodí tam, rozhlíží se a najednou vidí svého manžela.
"Pepo! To jsem ráda, že tě zase vidím!"
"Neser mě, Blaženo! Farář to říkal jasně - DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ!"
 
:-D
 
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Jedného dňa sa vybral šéf slovenského podsvetia na východ na rybačku.
Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prsťene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 5000 . A aby mu bolo fasa zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali, ožral sa a zaspal.
Keď sa zobudil prsťene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamošov.
Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou a v rukách zvierali kalašnikova. Šéf vysvetlil mafošom čo sa stalo.
Po obhliadke terénu usúdili že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady.
Išli tam a pýtali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystrašený cigán im ukázal vajdov dom.
Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30 ročný cigán v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prsťene a za spodkami zväzok bankoviek.
Spýtali sa ho odkial to vzal.
"Jááj to by ste neverili gáádžovía. Idem si tak na vychádzke zo psom a čo nevidím chlap spitý ako delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som ho skvelo do riti vytrtkal. Jááááj, gáádžovia, veru tak to bolo!"
Mafoši sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa.
Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie:" Ide sa domov chlapi to nie je moje "
 
:-D
 
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Potkaji se dvě kamarádky:
"Čau, tak včera jsem měla sex jako finále v běhu na sto metrů!"
"To jako deset vteřin a konec?"
"Ne. Osm negrů a pistole."
 
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Proč jsou černoši mistři v běhu?
Protože běloši jsou mistři ve střelbě.
Adelbert_Steiner Každý si za svůj život zodpovídá sám,  není třeba koronašikanovat celý národ.
Za minulého režimu se jeden soudruh motal z hospody domů a potkal okresního tajemníka.
"Co to vidím, soudruhu? Měl by ses stydět, jsi na špatné cestě!"
"A proč bych se měl stydět já? Za špatnou cestu ať se stydí město!"
 
Od dvojnásobnej majsterky sveta v hode oštepom ušiel muž.
Nie ďaleko.
Presne 73 metrov a 42 centimetrov.
 
Turambar Túrin, dagnir Glaurunga 
!!! :o)
Turambar Túrin, dagnir Glaurunga 
!!!